Человек и правда дурак, если ему что-то твердят по кругу, а он и понять этого не может. Гнёт только свою линию. Вот и я от этого дурака ничем не отличаюсь. И я вовсе этим не горжусь, моё поведение не повод для гордости. А ещё я должна признать, что я самый худший ученик жизни. Она меня бьёт, а я всё никак не пойму. Более того, остановилась на каких-то своих постулатах и остановилась. Типа я теперь всё знаю, я самая умная. А вы дураки, а те, кому прёт - просто идиоты, которых жизнь почему-то любит или просто счастливчики, выезжающие за счёт честных трудяг. Мол, всю жизнь трудился на своих двоих, да своим горбом, а они (чиновники, Правительство, сосед Вася, Семён Пупкин и другие халявщики) присвоили моё нечестным путём и живут припеваючи. А я как был бедненьким-несчастненьким, так и остался. На ум приходит фраза из сказки: "А, может, всё было наоборот?" Лес прекрасный, а принцесса ужасная? Или, если в самом деле такая прекрасная и исключительная, тогда почему до сих пор, простите, в дерьме? Почему не "жирую" вместе со всеми? Может, на самом деле жизнь справедлива, а я живу в кем-то придуманной иллюзии? Да, так и есть. В напетой собственной мамашей песне о вселенском несчастье честных и порядочных людей.

читать дальшеТак складывается, что первыми "ознакомителями" с внешним миром - мама и папа (они же родители, они же воспитатели). И, судя по тому, к чему я пришла в свои 28 лет, здесь случился какой-то брак в производстве. Ну, не может хорошим людям не везти! Имею в виду честным и трудолюбивым, а не лентяям с претензиями к внешнему миру. К последнему типу, как выяснилось, относится моя мамашка. А я по логике "яблочко от яблони", ничем от неё не отличаюсь. Слишком уж долго я смотрелась в то, во что, в итоге, и обратилась. Это сейчас, вопреки тому, что вопила мамашка про отца, я понимаю, что из них двоих он, отец, был более адекватным. А вопила она многое: что он изверг и демон, а она святая мученица, что он псих и придурок, а она сама невинность. А я, как и большинство детей, верила своей лживой мамашке. Вот и выросла, как большинство баб, тварью с блядской натурой. И если я хочу жизни, а не существования и брюзжания, то необходимо мне в темпе боевой ракеты этот косяк исправлять. Теперь только понимаю, что отец бил мамашку не просто так. Далеко она не бедная овечка, которую так искусно из себя лепила. Лживая баба. Аж самой противно, ведь я же её точная копия! Это теперь я понимаю, что отец так вёл себя не просто так. Он же сибиряк, а в Сибири нет тупиц, Сибирь - это родина мудрецов, шаманов и исследователей. Та земля не носит на себе идиотов.

Я несколько раз после его смерти упоминала мамашке о том, что будь отец жив, всё было бы иначе. На что она в ответ изводилась и шипела: "Будь он жив, жили бы мы сейчас каком-нибудь говне, и ещё неизвестно жили бы вообще". Она, думаю, вряд ли... Она не стремилась усваивать уроки. Да и меня бы утянула за собой. Она до сих пор не понимает как изгадила жизнь своему ребёнку. Спустя много лет она не стремится усвоить уроков, которые пытался преподать отец. Похоже, ей нравится быть лживой тварью и сетовать на то, как ей, умнице-красавице, не повезло в жизни. Блин, а вот усвоила бы урок и жила как человек. Да ещё и меня, бесхребетную тварь, вляпала в эту историю. Очень жаль, что многое в жизни мы понимаем слишком поздно, когда действительно нужных и незаменимых людей уже не вернуть. Мы, да, именно мы совершили ужасный поступок. Даже мой, столь юный на тот момент, возраст и отсутствие головы меня не оправдывают. Мы в равной доле виноваты. Поняла она это? Конечно же, нет. Она гордится своим поступком и считает, что всё правильно сделала. Да и чёрт бы с ней! Её судьба меня не заботит. Мне сейчас важно другое. Простил ли он меня? Будь он жив, я была бы сейчас честным человеком, товарищем. Конечно, я могу ещё исправиться, но годы не вернуть и ошибки не исправить.

Наши отношения с Ладамиром очень мне напоминают отношения моих родителей. Я веду себя как она: перевираю себе реальность, обороняюсь, а потом плачу какие все плохие. Что-то мне подсказывает сейчас, что папа будет доволен и спокоен, если я не стану такой же как мамашка. Во всяком случае, это единственное, что я могу сейчас сделать для него.

Интересно, а какой всё же истинный мотив её собирания кошек и кормления бездомных животных? Попытка забыться и загладить вину? Или убедить себя в собственной святости? Она ни за что не признается, даже себе.